Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология

Видимость ноль, иду по приборам «Ярослав, а скажи, как отличить реальность от фантазии на этапе выгребания мусора из головы? Объясняю подробнее: у меня достаточно травматики и нейроотличий, чтобы иметь историю событий, когда я интерпретировала происходящее неверно. То есть либо видела в событиях то, что хотела (а этого не было в реальности), либо из недоверия к себе закрывала глаза на ситуации, в которых мне причиняли вред (и из-за этого в дальнейшем причиняли еще больше: последствий же не было). Еще и в семье укрепляли этот разрыв с реальностью: рассказываешь ситуацию, а тебе начинают объяснять, почему ты чувствуешь и думаешь неверно, и вообще всё не так, как ты говоришь. Я чищу мусор потихоньку, занимаюсь. С более ясным взглядом еще больше кринжа пополам с пониманием к себе испытываю, когда смотрю на то, как я повторяла паттерны родителей и бывших партнеров, не осознавая, что так не надо и что бывает по-другому, это не единственный способ жить. И сейчас есть чувство, что радар на дичь и опасность вокруг сбит. Я только-только начала больше доверять себе, но сомнений еще достаточно. Понятно, что когда достаточное количество гвоздей уйдет из моей головы, я смогу яснее видеть, где мухи, а где котлеты, — то есть где реально опасно/безопасно, а где придумки из моего прошлого и устаревшие механизмы. Но жизнь-то идет сейчас, и ситуации возникают сейчас. Вот и вопрос: может быть, пока я разгребаю завалы и воюю с тараканами, есть способ подсветить реальную реальность? Каков он, если есть?» С удовольствием отвечаю. Если реальная реальность и существует, то вижу следующее: 1. Я бы предложил выработать для себя некие правила и критерии, которые будут срабатывать вне зависимости от того, правильно мы оценили ситуацию или нет. Грубый пример: если на меня подняли руку, то я выхожу из коммуникации, физически разрываю дистанцию с человеком и больше никогда не общаюсь, кроме как через адвоката. Менее грубый пример: если повысили голос, то я говорю заготовленный шаблон «я не готов продолжать, готов вернуться к этому диалогу завтра, если разговор будет идти вежливо». То есть набор шаблонов «Если происходит Х, то я говорю Y и делаю Z», на который мы опираемся всегда, без исключений и попыток разобраться. Они нужны не на все случаи жизни, а как страховка для самых неприятных ситуаций. В условиях, где у нас в силу особенностей нервной системы или жизненного опыта сбоит оценка ситуаций, то приходится придумывать какие-то внешние ориентиры и правила. Да, где-то мы переборщим, где-то будет не совсем уместно, где-то будут ложные срабатывания и мы перепутаем «нападение» с «дружеским подзатыльником», но пока «анализатор в ремонте», лучше так. Попадалась статистика, что нейроотличные чаще становятся жертвами буллинга и абьюза именно потому, что не всегда понимают, что происходит. Так что это тот случай, где лучше перебдеть, чем недобдеть. 2. Если ситуация не критическая (ну, хотя бы на первый взгляд) и не попадает под шаблоны жесткого реагирования, то можно завести привычку напрямую уточнять у собеседника, что происходит. Что ты хочешь сказать? Это был сарказм? Прости, ты сейчас флиртуешь? Объясни, пожалуйста, я не понял шутку. Зачем ты это говоришь? Ты сейчас что от меня хочешь? Я тебе нравлюсь? Я правильно понимаю, что ты просишь меня прислать больше фоток из душа? Да, маленькая часть людей будет удивляться и испытывать сильную неловкость. Бо́льшая часть будет немного удивляться, но в целом отвечать. Еще какая-то часть будет в восторге, что в разговоре всё понятно и вы правда их слушаете и хотите вникнуть. Да, разумеется, кто-то будет говорить одно, а иметь в виду другое. Но это их половые трудности, что они нормально на простые вопросы стесняются ответить. 3. Представить ситуацию со стороны. То, что непонятно, пока мы внутри ситуации, может стать яснее, если представить ее с кем-то со стороны. Представь, что нечто произошло не с тобой, а с мамой или близкой подругой или другом. Со стороны это тоже выглядит нормально? Близкому человеку мы бы такое пожелали? Если нет, то и себе не надо. 4. Обсудить ситуацию с кем-то. Хорошо, если есть возможность обсудить это с кем-то и спросить «Я правильно понимаю ситуацию? Мне же не показалось?» или «А что ты об этом думаешь?». Совсем хорошо, если это психолог или хотя бы ментально здоровые люди, которые не отчебучат что-то в духе «если он не заметил твой маникюр — он абьюзер, разводись». Всякая разная арбузня часто случается, потому что у человека внезапно не оказалось окружения и поддержки, с которыми можно это было хотя бы обсудить, вовремя сообразить, что, кажется, если все с ужасом смотрят и седеют от моего рассказа, то происходит не очень здоровая фигня... 5. С нейроотличием чаще люди пропускают что-то дикое, чем додумывают что-то, чего не было. Поэтому если вдруг почувствовали что-то неприятное, то лучше замедлиться, проанализировать, переспросить и обсудить с кем-то, чем прозевать. Наподавлять легко, разгребать сложно, так что тут тоже лучше профилактика. 6. Развивать насмотренность. Если мы впервые столкнулись со странностью, то легко теряемся и не знаем как реагировать. Но если у нас есть с 5-6 примеров как выглядит шутка, как выглядит ревность, как выглядит флирт, как выглядит критика и тд, то мы с большей вероятностью опознаем ситуацию и что с ней можно делать. Так что можно делать себе внутри пометки когда что-то интересное пронаблюдали или подсматривать типичные ситуации в разговорах с кем-то или хорошей литературе. Как-то так. Ну и напомню, что избавиться от травмирующего опыта и восстановить «баланс белого» в восприятии мира можно тут: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

Отношения здорового человека и отношения курильщика Ещё докину вопрос в копилку «а как оно на здоровом». Вопрос про отношеньки и верность-моногамность. Как воспринимается измена? Она тоже причиняет боль? Или просто будет неприятно из-за нарушения договоренностей и человек вычеркнется из списка? И способен ли человек на здоровом на измену? Или его не будет тянуть к другим людям? Или будет, но он сможет легко себя контролировать? И может ли человек хотеть много партнеров не в качестве компенсации? Ну или даже не хотеть, а просто не париться и легко их менять? Или глубина и выстроенное понимание с кем-то одним привлекает больше с какого-то момента? Если люди требуют верность, это ведь не только ревность и невроз могут быть? Пока я работаю над этим текстом, справа сидит хороший Ярослав и шепчет: «Какой хороший вопрос! Так много можно рассказать! Давай на каждый отдельный пост напишем?»... А слева сидит ехидный и говорит: «Вы смеете использовать мои же заклинания против меня, Поттер?! Напиши просто «Да» и пошли дальше!» Но побеждает тот, которому надо вести блог. Так вот... Чтобы стало максимально понятно, нам с вами придется начать чуть издалека и сделать три вещи. 1. Нужно отлепить «Психологически здорового человека» от «Зрелого, этичного и порядочного человека». Потому что это понятия пересекающиеся, но не тождественные. Психологически здоровый человек означает всего лишь, что он попадает под критерии «нормальности», установленные на сегодняшний день. А они, надо признать, невысокие. Нет ярко выраженных неврозов, психозов, расстройства личности, способен к самообслуживанию, социализации и работать — значит годен. Речи о том, что он должен быть умным, культурным, этичным, порядочным, верным, образованным, увлеченным и эмоционально доступным или еще каким-то вообще не идет. То есть можно вполне быть здоровым в медицинском смысле инфантильным идиотом. 2. Нужно вспомнить, что человека во многом формирует окружение, культурный контекст и социальное программирование. Что русскому хорошо, то немцу смерть. Что у нас дикость — где-то совершенно нормально. Мы плюемся от жаренных личинок, а кто-то плюется от холодца и кваса. Где-то на планете нормальна моногамия. Где-то на планете нормально многоженство. Где-то на планете нормально многомужество. Где-то на планете нормально меняться партнерами на месяц. Так что понятие «на здоровом» зависит не только от «средней температуры по больнице», но и «в какой конкретно палате мы температуру меряем». Или от того, где человек родился, вырос, как воспитывался и в каком окружении варится. Причем как на макроуровне (народы и страны), так и на микроуровне (воспитание в семье, личный опыт и ценности), которые могут не совпадать. 3. Нужно вспомнить, что есть такое понятие как «психологический возраст». Люди в своем развитии проходят разные этапы, с разными потребностями и задачами, от ребенка до взрослого. И этот возраст не равен биологическому. То есть два здоровых человека с похожим культурным кодом могут вести себя совершенно по-разному. Одному надо "чтобы меня всегда любили, баловали и не ругали", а другому хочется "построить клан, чтобы капитал на десять будущих поколений работал" И вот тепееееерь можно вернуться к вопросам. Как воспринимается измена? Она тоже причиняет боль? Или просто будет неприятно из-за нарушения договоренностей и человек вычеркнется из списка? Она воспринимается так, как человек ее воспримет, с опорой на свой опыт, самооценку и представления о нормальном и ненормальном в отношениях. Я знаю случаи, когда измена проживалась болезненно, потому что разрушала доверие и означала потерю отношений (со всем хорошим, что в них было). Я знаю случаи, когда измена проживалась болезненно, потому что била по самооценке, невыбранности и «я хуже». Я знаю случаи, когда измена проживалась болезненно, потому что была нарушением договоренностей, но человек уверен, что с ним-то все ок. Я знаю случаи, когда измена проживалась болезненно, потому что «блин, и как теперь все это юридически разруливать, у нас бизнес общий». Я знаю случаи, когда измена проживалась относительно спокойно. «Лишь бы шапку носил». Не исключаю, что где-то есть вариант «в следующий раз, чтобы дома и меня позови!». Сферически правильного варианта в вакууме в отрыве от контекста, увы, нет. Переживать — нормально, не переживать — нормально. И способен ли человек на здоровом на измену? Или его не будет тянуть к другим людям? Или будет, но он сможет легко себя контролировать? И может ли человек хотеть много партнеров не в качестве компенсации? Ну или даже не хотеть, а просто не париться и легко их менять? Да, способен, если в его картине мира и ценностей это допустимо. Может, он инфантильный и не умеет контролировать импульсы и просчитывать последствия. Может, он ставит свои желания выше договоренностей. Может, он «подросток» и для него большое количество секса сейчас важнее, чем качество отношений, приделанных к этому сексу. Может, ему в отношениях мало, но договориться об этом они не смогли. Может, в его мире вообще нет понятия "измена" и "чужое". Это зависит не от "проработанности", а от личных и социальных особенностей. Или глубина и выстроенное понимание с кем-то одним привлекает больше с какого-то момента? Да, с какого-то момента «количество» переходит в «качество» и может быть такое, что отношения с кем-то, особенно хорошие и наполняющие, могут стать важнее. И может быть такое, что на выстраивание этих отношений нужно столько внимания и вовлеченности, что на других просто «оперативной памяти» не остается. Одинаково вовлекаться в 4-х человек не получится, тут и в одного сложновато бывает. Если люди требуют верность, это ведь не только ревность и невроз могут быть? Нет, это может быть единственным приемлемым для них вариантом взаимодействия. Как потому что "я хочу быть единственным", так и "ну, хз почему, но тут так принято" или "потому что мне нужна самая глубокая связь, и другие тут неуместны" Или единственным условием для достижения общих целей. Но если у вас в опыте есть измена и она до сих пор болит или «аукается», я знаю, как сделать, чтобы не болело и не аукалось. Приходите прорабатывать: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

Пост без текстового описания.