Здесь можно чувствовать. И быть собой.
Помогаю выйти из выгорания, тревоги и токсичных отношений → в целостность и любовь к себе через работу с чувствами.
Без бесконечного самокопания и игнорирования себя.
Контакт для связи: @olga_aip
Здесь можно чувствовать. И быть собой.
Помогаю выйти из выгорания, тревоги и токсичных отношений → в целостность и любовь к себе через работу с чувствами.
Без бесконечного самокопания и игнорирования себя.
Контакт для связи: @olga_aip
Можно ли помочь человеку, который не просил помощи?
Когда ко мне обращаются и спрашивают условия консультации не для себя, я почти всегда задаю один и тот же вопрос:
— А сам человек хочет, чтобы ему помогли?
И знаете, как часто после этого возникает пауза?
Потому что иногда мы очень хотим спасти кого-то, кто вовсе не просил спасения.
Мужа.
Жену.
Маму.
Сына.
Дочь.
Подругу.
Друга.
Нам кажется, что если человек увидит то, что видим мы, то обязательно изменится.
Перестанет страдать.
Перестанет совершать ошибки.
Начнёт жить лучше.
Но правда в том, что желание изменений должно родиться внутри самого человека.
Ваше желание помочь и желание другого человека что-то менять — это не одно и то же.
Поэтому для меня одно из важнейших условий терапии — добровольность.
Я не могу помочь человеку, который пришёл потому что:
«Жена настояла.»
«Муж отправил.»
«Подруга сказала, что пора.»
«Все считают, что со мной что-то не так.»
Я могу быть рядом.
Могу поддерживать.
Могу помогать искать ответы.
Но я не могу прожить жизнь за другого человека.
Не могу захотеть изменений вместо него.
Не могу сделать счастливым того, кто сам ещё не выбрал двигаться в сторону своего счастья.
И здесь есть ещё одна непростая мысль.
Иногда нам очень хочется помочь не потому, что другому человеку плохо.
А потому что нам тяжело смотреть на его боль.
Тяжело видеть, как он ошибается.
Тяжело принимать его выбор.
Даже если этот выбор кажется нам неправильным.
Но взрослая любовь — это не только желание помочь.
Это ещё и способность уважать чужое право проживать свою жизнь так, как человек считает нужным.
Даже если мы бы выбрали иначе.
Есть известная мысль, которую часто связывают с Серафимом Саровским:
«Спаси себя сам, и вокруг тебя спасутся тысячи.»
И мне очень близок её смысл.
Потому что иногда лучший способ помочь близкому человеку — не тащить его за собой в изменения.
А начать изменения с собственной жизни.
Перестать спасать.
Перестать контролировать.
Перестать жить чужую жизнь.
И наконец вернуться к своей.
А дальше происходит удивительная вещь.
Когда меняемся мы — меняются отношения вокруг нас.
Иногда люди начинают меняться вместе с нами.
Иногда нет.
Но это уже их выбор.
💭 А как вы считаете?
Можно ли помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогали?
P.S. И да, можно ли подарить консультацию близкому человеку?
Да, можно.
Но только если этот человек сам хочет прийти.
Потому что любые изменения начинаются не с уговоров.
Они начинаются с собственного решения.
✍TГ: https://t.me/olga_aip
✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Канал «Психология Чувств · Ольга Цыганкова» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
«Психология Чувств · Ольга Цыганкова» - канал из категории «Психология», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 611 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 31 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Почему так трудно перестать спасать других
Вчера мы говорили о тех, кто продолжает спасать взрослых детей..
Но чем больше я работаю с людьми, тем чаще замечаю:
спасательство редко ограничивается только отношениями родителей и детей.
Кто-то спасает мужа.
Кто-то жену.
Кто-то бывшего партнёра.
Кто-то родителей.
Кто-то друзей.
А кто-то вообще весь мир.
И почти всегда за этим стоит очень красивое чувство.
Любовь.
Забота.
Желание помочь.
Но иногда незаметно для себя мы переступаем тонкую грань.
Грань между поддержкой и спасательством.
Между верой в человека и жалостью к нему.
И вот здесь начинается самое интересное.
Потому что жалость выглядит доброй.
Но часто именно она удерживает человека в слабости.
Когда мне жалко человека, я как будто говорю:
«Ты не справишься сам.»
«Без меня у тебя не получится.»
«Я сильнее, я лучше знаю.»
Конечно, чаще всего мы не произносим это вслух.
Но именно это скрыто внутри спасательства.
Поддержка выглядит иначе.
Поддержка говорит:
«Я рядом.»
«Я верю, что ты справишься.»
«Если понадобится помощь — я помогу.»
Но идти всё равно будешь ты.
Именно поэтому помощь и спасательство — не одно и то же.
Помощь помогает человеку идти.
Спасательство помогает ему не идти вовсе.
Иногда мы настолько привыкаем быть нужными, что начинаем жить чужой жизнью.
Решать чужие проблемы.
Нести чужую ответственность.
Исправлять последствия чужих решений.
А потом удивляемся, почему сил на свою жизнь почти не осталось.
Есть вопрос, который я иногда задаю клиентам:
Если завтра этот человек научится прекрасно справляться без вас, что вы почувствуете?
И ответы бывают очень разными.
Облегчение.
Пустоту.
Тревогу.
Одиночество.
Потому что иногда спасательство становится не только помощью другому.
Оно становится способом чувствовать собственную значимость.
И тогда отпускать особенно трудно.
Но настоящая любовь редко звучит как:
«Дай я всё сделаю за тебя.»
Гораздо чаще она звучит так:
«Я рядом. И я верю в тебя больше, чем ты сейчас веришь в себя.»
💬 А как вы считаете:
Что сложнее — попросить помощь или перестать спасать других?
✍TГ: https://t.me/olga_aip
✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Почему некоторые матери продолжают спасать взрослых детей
Недавно под одним из моих постов развернулась интересная дискуссия.
Мы говорили об ответственности, границах и выборе.
И одна женщина написала о матерях, которые годами содержат взрослых сыновей, терпят угрозы, оскорбления, иногда даже насилие, но всё равно продолжают помогать.
На первый взгляд это кажется странным.
Ведь со стороны так легко сказать:
«Почему она просто не выставит его за дверь?»
Но если посмотреть глубже, всё оказывается гораздо сложнее.
Потому что очень часто за таким поведением стоит не слабость.
А любовь.
Только любовь, которая постепенно превратилась в созависимость.
Когда ребёнок рождается, мать действительно отвечает за него.
Кормит.
Защищает.
Помогает.
Спасает.
Это естественно.
Но проходит двадцать лет.
Тридцать.
А внутри всё ещё живёт та самая установка:
«Если ему плохо — я должна помочь.»
«Если он пропадёт — это будет моя вина.»
«Если я перестану спасать — я плохая мать.»
И тогда помощь становится не выбором.
А обязанностью.
Даже если эта помощь разрушает обе жизни.
Самое тяжёлое здесь то, что многие матери живут не только любовью.
Они живут надеждой.
Надеждой, что однажды сын одумается.
Что всё изменится.
Что именно эта последняя помощь станет той самой, которая всё исправит.
Но иногда любовь — это не продолжать спасать.
Иногда любовь — это позволить человеку встретиться с последствиями собственных решений.
Даже если очень страшно.
Потому что пока кто-то постоянно подстилает соломку, у другого человека может так и не появиться необходимость взрослеть.
Есть фраза, которую я очень люблю:
«Поддержка помогает человеку идти. Спасательство помогает ему не идти вовсе.»
И вот здесь проходит очень тонкая граница.
Между любовью и созависимостью.
Между заботой и самопожертвованием.
Между помощью и жизнью вместо другого человека.
И если честно, это касается не только отношений родителей и детей.
Многие из нас спасают партнёров.
Подруг.
Родственников.
Коллег.
Иногда даже совершенно забывая спросить себя:
«А кто спасает меня?»
💬 Как вы считаете:
Где заканчивается забота и начинается спасательство?
✍TГ: https://t.me/olga_aip
✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА - что это???
Вчера мы с вами затронули тему с довольно странным названием — «вторичная выгода».
Для многих это словосочетание звучит так, будто речь идёт о какой-то хитрости или попытке специально усложнить себе жизнь.
Но на самом деле всё гораздо интереснее.
Иногда человек искренне хочет изменений.
Хочет уйти с нелюбимой работы.
Хочет выйти из отношений, которые давно перестали приносить радость.
Хочет перестать тревожиться, откладывать, терпеть, спасать всех вокруг.
Но почему-то ничего не меняется.
Если посмотреть со стороны, возникает логичный вопрос:
«Если тебе так плохо, почему ты продолжаешь оставаться в этом?»
Именно здесь часто скрывается вторичная выгода.
То есть та польза, которую человек получает от ситуации, даже если сама ситуация приносит боль.
Например.
Человек жалуется на работу, которую ненавидит.
Но работа даёт ощущение стабильности.
Даже если за неё приходится платить здоровьем.
Женщина годами остаётся в отношениях, где её не слышат.
Но рядом есть хоть кто-то.
А одиночество кажется страшнее.
Кто-то постоянно тревожится.
Устаёт от собственных мыслей.
Но тревога создаёт иллюзию контроля.
Кажется:
«Если я всё продумаю заранее, беды не случится».
Кто-то обижается.
Сильно.
Долго.
Годами.
Потому что пока есть обида, можно не двигаться дальше.
Можно объяснять себе:
«Я не живу полной жизнью не потому что боюсь, а потому что меня когда-то ранили».
Парадокс в том, что вторичная выгода почти никогда не осознаётся.
Человек искренне хочет изменений.
Но другая часть внутри тихо говорит:
«Не трогай».
«Оставь как есть».
«Здесь хотя бы всё знакомо».
Когда-то я услышала фразу, которая многое объяснила:
«Психика выбирает не лучшее. Психика выбирает знакомое».
И тогда многое встало на свои места.
Люди редко боятся нового.
Чаще они боятся потерять то, что когда-то помогало им чувствовать себя в безопасности.
Даже если эта безопасность давно превратилась в золотую клетку.
💬 Посмотри честно на свою жизнь сейчас:
Есть ли в ней что-то, что давно перестало делать тебя счастливым(ой), но от чего ты всё ещё не готов(а) отказаться?
✍TГ: https://t.me/olga_aip
✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram